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暴力虐待

成人笑话集一

成人 笑话 夫妻做爱 在上 在下 高潮 家伙 妻子 瓢子 绍兴酒 舀出 来了 过了 一会儿 又一 交合 那家伙 又像 好像 一把 为什么 还加 一破 伞柄 上流 夫妇 韭菜 好处 怎么 爱吃 丈夫 吃了 东西 阳具 国一 听了 又有 何用 地方 铁箍 一样 一位 老婆 的人 每次 手枪 精液 存在 罐子 拿出去 倒掉 没有 送到 小明 天性 老爸 非常 深怕 天放 留下 下课 好吧 那我 再跟 一次 不再 跟人 敢不敢 和我 一千元 不敢 脱下 衣服 四下 心想 今天 就把 看了 自豪 表示 她已 改正 未必 昨晚 五仟元 而我 躲在 教室 新婚 夫妻 搬到 一扇 每天 晾衣服 位置 都不 下雨 都很 好奇 一天 那一 回答 不清楚 只是 看我 老公 小弟弟 倒向 在那 那群 勃起 如果是 立刻 去了 上床 常有 太太 暖和 鼓起 很大 很好 但是 方便 少女 神父 向你 坦白 昨天 男朋友 放在 腿上 扯下 三角 接下 真是 女孩 去看 小姐 恭喜 第二 生了 父亲 介绍 三个 儿子 成就 一般 不同 认为 大儿子 等人 而他 二儿子 对于 认为是 人中 终于 有人 忍不住 老先生 属于 想我 圣人 某甲 精神 精神病 害怕 被偷 提早 男人 站在 看守 小美 裙子 不可 秋千 不然 小男生 看到 高高 回到家 天和 荡秋千 好生 不可以 炫耀 可是 面的 不就 看不 到我 卸任 行政 大官 看完 婚外情 事件 夫人 通通 抓去 若有所思 gt 多年 不要 逃避 到了 不打 久了 感慨 人心 一咬 三次 急了 第一次 芝加哥大 博士 百般 拿不到 前途 完了 教授 那是 第二次 南美洲 大使 王威 若是 成了 政治 突然 心意 第三次 提名 行政院 立法院 二十 一票 玉面 送你 回去 一定 保持 看你 送我 好了 姑嫂 二人 纺织 偶尔 一篮 萝卜 小姑 变成 男子 阳物 嫂嫂 的话 硬起来 篮子 了吗 女朋友 那个 她说 像是 洗衣机 洗衣 不知道 这是 意思 大概是 形容 表现 勇猛精进 笑说 总是 比它 很多 等你 比较慢 样子 节省时间 好意思 没关系 那就 全部都 塞进来 小心 要把 弄脏 这台 脱水机 多了 馆内 两人 翻云覆雨 问到 你家 管教 很严 怀孕 会去 自杀 绝不会 连累 太好了 再来 疲惫不堪 都说 不在 铃声 响了 拿起 话筒 声地 先生 现在 在家 交代 要说 在吗 怒气冲冲 吼道 给我 拜访 凑巧 正好在 刺绣 以后 过奖 如你 件事 称赞 十分 得体 几天 刚好 不在家 孩子 圆圆胖胖 可爱 得意 讲了 年老 富商 年轻 姑娘 结婚 为了 惊喜 商请 生为 黑猩猩 睾丸 不久 婴儿 出生 那天 产房 焦急 等待 医生 出来时 迫不急待 请问 无奈 挂在 吊灯 不肯 美国 找到 亲切 体贴 都有 人在 婚后 第三天 碰到 老朋友 问他 怎么样 洞房花烛夜 提了 好惨 怎么了 不对劲 一切 都好 积习难改 太美 第二天 早晨 在她 枕头 嫂夫人 还不 大发雷霆 没想到 她在 半睡半醒 找了 五百元 旅馆 登记处 听到 前面 一对 要求 间里 至少有 一张 双人床 服务员 歉意 答道 两张 单人床 失望 之余 咕哝 一句 这可 如何是好 44 年来 那位 妇人 又向 尽量 两张床 拉近 法国 人和 美国人 谈论 爱情 法国人 年轻人 求爱 彬彬有礼 进展 程度 小伙子 指尖 然后 耳朵 脖子 上帝 叹口气 如在 这段 早已 蜜月 归来 两伊 战争 上尉 调到 前线 担任 连长 职位 到任 传令 在这 沙漠 部队 女人 解决 基本 需求 绑在 棚外 骆驼 满脸 疑惑 点点头 感到 不可思议 一个多月 难耐 生理 来说 那只 里来 奇怪 到你 罗唆 牵进来 就是了 30分钟 疲惫 真难 搞定 不解 房里 当然是 那件事 这只 城里 去找 英国人 日本人 同一 飞机 不慎 失事 迫降 非洲 据说 有时 食人族 出没 地区 不巧 还来 不及 逃生 就被 捡去 晚餐 愁眉不展 大跳 见到 酋长 前来 审视 三尊 美的 一线生机 试图 沟通 当然 快译通 肢体 语言表达 生路 土著 答应 出了 考题 为难 不会是 这次 联考 题目 那话儿 掏出来 一量 加起来 正好 19cm 释放 自告奋勇 先量 7公分 10公分 两公分 各位 看官 算算 7+10+2 19对 言而有信 放了 连跑 开了 食人 逃命 去也 日本 人大 大地 一口气 说道 加在 刚刚在 长度 不知 怎地 兴奋 相信 清楚 了吧 之见 男士们 长短 世界上 自大 德州 牛仔 苏俄 猎人 同在 西伯利亚 一间 酒吧 喝酒 室外 冰天雪地 室内 温暖如春 俩人 抬杠 互相 吹嘘 强壮 气上 眼看 就要 酒保 苗头 不对 就跑 劝架 下去 也没有 结果 不如 一件事 证明 由我 俄国 地盘 先去 马上 就很 英勇 大约 半个 小时 歪歪斜斜 衣衫不整 血痕 斑斑 台上 拿酒 赢定了 且慢 作了 空手 打败 一只 北极熊 一声不响 回头 这一次 钟头 跌跌撞撞 沿路 滴血 简直 体无完肤 这回 做了 fuck 某日 走进 烤鸭店 有没有 烤鸭 店主 妙龄少女 北京烤鸭 南京 板鸭 您要 口味 差别 这个 跟我 来一下 这位 厨房 边说 抓起 笼子 鸭子 用手 用力 插入 肛门 呱呱 力争 笑道 声音 叫声 问道 另一 买一 就为 包了 谢谢 惠顾 笑地 不客气 转身 离去 对了 人呢 笑嘻嘻 腼腆 要不要 厕所 试试看 公车上 手上 一瓶 鲜奶 公车 大站 看人 越来越多 挤得 喘气 困难 不一会 竟然 人潮 破了 满了 丝袜 气极败坏 人家 给你 挤出 述说 失眠 感到痛苦 经过 一番 商讨 睡眠 自言自语 以作 催眠 如此 则可 奏效 这人 所说 办了 脚趾 又说 说到 眼睛 穿着 睡衣 跳起来 喊着 解不开 被子 老师 堂上 学生 单词 不懂 于是 耐心 启发 睡觉时 上面 是什么 床单 我妈 全班 哄堂大笑 并未 泄气 你妈 嗫嚅 我爸 跳蚤 生活 前有 活在 女性 大提 琴师 生殖器官 清晨 会被 琴声 吵醒 打算 搬家 公演 发现 指挥家 嘴上 胡子 居住 场所 从此 以为 再被 困扰 又被 一阵 吵杂 一看 四周 破口大骂 quot 色狼 vs 女郎 上下班 时段 拥挤 地铁 车厢 胆小 起了 身旁 毛手毛脚 几个 站过 准备 下车时 却被 狠狠 一脚 惭愧 对不起 不是故意 不完 就不 要做 同上 物理 课时 同学们 解释 会使 物体 膨胀 收缩 请你 举个 例子 说法 光说 女友 约会 送她 家门口 吻别 她用 热烈 眼光 瞧着 弟弟 感受 目光 很快 碰巧 外面 之间 热潮 投来 两道 车祸 帅哥 一部 跑车 拉风 飙车 风驰电逝 高速公路 心中 好不 忽然 上了 路障 掉进 洞里 警察 赶到 现场 庆幸 系了 安全带 仍然 坐在 驾驶 随即 裤裆 叫个不停 叫了 还好 否则 可能会 邻座 车窗 飞出 去呢 好好 感谢上帝 才是 哭丧着脸 别开 笑了 难道 没看见 手中 握着 口腔癌 化学 谈到 随便 许多 有关 只听见 台下 传来 一声 保险套 语重心长 千万 使用 得到 皮肤癌 高喊 会得 仙女 话说 丑男 很不 幸运 给了他 叁个 愿望 街上 闲逛 突然间 看到了 蓝波 海报 下了 第一个 和他 向天 狂笑 漫步 纷纷 汤姆 克鲁 再度 狂怒 well actually he saw my poster 出现在 美眉 羡慕 帅男 又在 突然之间 和它 不小心 流着 暗自 偷笑 看谁 谁敢 看不起 又大 心里 想着 轰的一声 实现 不见了 原来 他指 那只是 母牛 妇科 内向 妇女 肚子 疼痛 邻居们 职业 性地 请把 裤子 脱掉 动静 催促 不耐烦 还有 排队 甜甜圈 口哨 跟她 瘦削 开车 进城 精彩 演出 招牌 来到 一家 舞台 上有 全裸 男女 躺在 分开 发上 投掷 套到 樱桃 到她 表演 路上 有趣 何不 杂货店 停车 几条 一打 葡萄柚 性病 男生 诊所 掏出 惊讶 一阵子 在一起 摇了 摇头 治疗 烦请 另请高明 果在 一年 百货公司 所里 两个人 把头 探过 看看 看他 病情 是否 已经 转了 完全 病人 应该是 公元 两千 年在 夏威夷 滩上 一场 别开生面 选美 比赛 此次 重点是 胸部 每个 国家 能有 参加 礼拜 激烈 竞赛 名次 评审 将要 宣布 此时 不管是 佳丽 观众 紧张 叁名 巴西 木瓜 果真 咪咪 像个 大号 报以 掌声 接着 第二名 挪威 西瓜 莫不 目瞪口呆 揭晓 第一名 音乐 奏起 全场 笼罩着 觉得 纳闷 会是 仔细 吓了一跳 全体 起立 鼓掌 想像 下为 奶头 寡妇 小叔 住在一起 一直都 相安无事 这一天 再也 耐不住 冲到 大声 令你 楞了 乖乖 身上 只剩下 内衣裤 但她 又对 全都 吓呆了 一丝不挂 对着 看清楚 身体 构造 不一样 柳丁 同室 室友 日志 来访 半夜 性趣 高涨 在旁 明说 你想 想吃 云雾 爬起来 就吃 麻烦 好吗 唱首歌 哭泣 怀着 baby 叹气 找不到 dady 年纪轻轻 不该 快乐 年龄 放弃 抛开 忧虑 忘掉 那不 如意 走出 户外 让我们 堕胎 萤光 贴纸 某天 情趣 商品 架上 头型 要在 才会 发光 关了 洞洞 贴个 箭头 指示 方向 这组 套套 2张 3个 嘿嘿嘿 停电 漆黑 之夜 热恋 决定 摸黑 做爱 洞口 商量 不断 各种 一开始 尝试 另一个 反覆 几次 插进 却不 不断地 出声 琵琶 传情 父子 婆媳 音韵 能以 尤其 更是 个中 翘楚 媳妇 趁虚而入 从何下手 灵机一动 抱起 门前 弹了 两声 咚咚 紧接着 公公 干什 找你 找我 松松 购物 一进 就看 光着 身子 床上 就问 没穿 可能 去过 打开 衣橱 翻着 衣物 买了 一堆 鞋子 袜子 天啊 店员 买回 什锦 水果 逃犯 越狱 村落 夜色 朦朦 加上 肚子饿 一户 这户 父女 有病 在身 大吃大喝 饱了 要和 这对 无法 抵抗 房前 就叫 苹果 香蕉 拼了 传出 惊叫 来啦 水管 小侄女 今年 叁岁 正值 打破砂锅问到底 年纪 一日 跟随 妈妈 旅游 一处 偏僻 游览胜地 简陋 女厕 一道 薄壁 不免 站着 尿尿 女生 蹲着 阻止 追问 指着 水龙头 橡皮管 告知 有所 点着头 且说 就可以 种鸡 一座 农场 主人 母鸡 生蛋 特地 放进 鸡笼 欢乐 杂声 没多久 平静 究竟 死了 不死心 一粒 大力 再把 送进 一片 但又 平静下来 不够 下次 一罐 又把 进了 喧哗 夺门而出 跑到 四起 一时 控制不了 大概 就和 两只 一命呜呼 不理 午觉 过一段时间 醒来 寂静 收尸 一动 不动 草地上 前往 正当 靠近 只见 天上 老鹰 海滩 一名 惨死 重要 部位 血红 警方 调查 当时 小女孩 来过 便把 她请 问话 小妹妹 叔叔 好人 骗我 骗你 那时候 躺着 一条 毛巾 面有 小鸟 叫我 就会 走了 趁他 睡着 时候 拿开 哪里 好丑 一气 就拿 刀把 剪了 应到 实到 关系 吃晚饭 问题 阴道 食道 难为情 不失为 性教育 好机会 竭尽所能 八岁 从那 听来 回答说 朝会 人数 报告 给他 考古学家 热带雨林 探险 遇到 当地 土着 叁人 遭遇 不测 20公分 家有 12公分 国有 5公分 而那 3公分 就这样 逃过一劫 自傲 要不是 中国人 说了 同样 早就 完蛋了 脱裤子 屁屁 青年 老是 听他 处处 作对 请教 老人 秘诀 服服贴贴 老头 很简单 不听话 脱下来 屁股 听完 愁眉苦脸 叹道 方法 经常 可我 一脱 又不 气了 香肠 工厂 带着 20岁 参观 家族企业 走到 一台 崭新 机器 这真是 奇妙 一整 从这 放进去 自动 那头 做出 成品 出现 发财 20 年前 那儿 从来不 吸烟 死党 公园 隐秘 一角 谈情说爱 渐入佳境 想要 反正 来点 新奇 方式 将他 小宝贝 在他 还没 开口 她有 谢谢你 忘了 石头 一队 童子军 巴黎 花钱 夜总会 脱衣舞 最初 平凡 身材 惹火 性感 十足 上场 微笑 迷人 身段 随着 宽衣解带 众人 仅剩 闪闪发光 紧身衣 童子 军中 啜泣 团长 少年 我妈妈 含着 眼泪 裸体 某个 部份 六个月 滋味 小强 交了 作风 大胆 一晚 滨海公路 夜游 顿时 地火 车里 车内 好不容易 亲爱的 满不 满意 百分之百 不想 要有 新娘 享有 整个人 急忙 越快越好 明天 就去 公证结婚 就有 扁桃腺 发炎 水手 远航 实在是 刚刚 情夫 温存 意兴阑珊 行啦 很是 扫兴 一会 兴致勃勃 想把 翻过来 不行 最近 天气 火气 痔疮 毛病 了啦 打了 一巴掌 贱人 敢说 头壳 横渡 太平洋 轮上 年近 八十 富婆 声称 能让 满足 一百万 美金 不一会儿 跃跃欲试 看着 没有人 有把握 身材高大 白种人 推开 着急 上前 想知道 不到 叁十秒 白人 垂头丧气 走出来 嘴中 喃喃 念着 it' too wide. wide 叁分 之二 绝望 离开 黑人 推门 进去 就像 战败 公鸡 口中 仍是 那句话 就在 全部 瘦瘦 小小的 中国 问明 原委 所有的人 幸灾乐祸 心情 等着 踢出来 奇迹 没出来 分钟 人面 笑容 支票 办到 结结巴巴 我爸爸 告诉我 做事情 要用 女婿 女儿 悄悄的 走过 在跟 充气 娃娃 冲过去 干嘛 40 岁了 激动 不可能 只能 摇头叹息 隔天 叁天 客厅 右手 搂着 想活 就应 聊聊天 而已 一想 那麽 修女 兵荒马乱 林边 骑兵 逮住 正要 躲藏 挣扎 难逃 魔掌 回到 修道院 住持 可恶 捉住 光了 草堆 那你 快吃 柠檬 要吃 等一下 要来 那张 喜孜孜 瞧见 不好 贼人 魔术师 大卫 做完 魔术 show 拿出 要他 拿出来 魔眼 一闪 将其 变走 再从 小刀 将它 心有 不甘 正想 衣袋 之时 都会 罢休 剪刀 可惜 高超 眨眼 消失 人见 逃走 天真 倒霉 碰着 讨饭 工具 都给 小个 意外 翻车 开着 车载 开到 一百五 全身 脱光 那有 踩油门 一百八 车速 太快 卡在 车子 出不来 叫他 赶快去 求救 穿衣服 借你 重点部位 她到 加油站 上气不接下气 小弟 救我 里面 叹了 口气 太深 没办法 性伴侣 想找 必须 符合 条件 遗弃 性能力 要强 开门 见了 椅上 对方 说是 应徵 那个人 双腿 跑不掉 再看 双手 第二个 不禁 那方面 能力 眼角 上扬 一副 不可一世 地说道 门铃 值得 奖励 皇帝 出巡 担心 风骚 后跟 大臣 乱来 定在 皇后 装上 精心设计 夹子 一有 伸进 去就 放心 来之 早朝 每个人 半截 奖赏 说吧 都没 快一点 张嘴 舌头 斩首 五根 叁根 两根 一根 在手 口袋 掉了 不时 伸手 抓着 年青人 下车 拍拍 肩膀 可不可以 松手 一则 xx 医院 清洁工 地位 不高 全院 上下 都对 尊敬 万分 原因 正因 院中 包括 大多 一腿 好景不长 得了 急病 遽然 去逝 如丧考妣 看病 多有 追悼 数日 吉日 出殡 中有 医师 名讳 从早 所闻 思索 定将 two old 带回家 研究 画下 成功 thing 空闲 会在 研究室 进行研究 苦思 未曾 回话 一迳 玄机 疲累 沉沉入睡 声响 醒了 正是 闯入 想起 桌上 藏住 一边 望着 呜呜 宪兵 近有 学去 喜酒 新郎 中校 敬酒 天干 同学 跑去

  夫妻做爱,夫在上妻在下。高潮后夫问妻:“我这家伙像什么?”妻子答像一瓢子,把坛里的绍兴酒都舀出来了。过了一会儿又一起交合,妻在上夫在下。妻问夫:“你那家伙又像什吗?”夫答:“好像一把破伞。”妻子说:“伞就伞,为什么还加一破字?”夫答:“如果不是破伞,为什么在伞柄上流水下来。”

  夫妇一起吃饭,妻子问:“韭菜有什么好处?你怎么老爱吃?”丈夫说:“吃了这东西,阳具硬的像铁南傍国一样。”妻子听了也一直吃,丈夫说:“你吃了又有何用?”妻子说:“我吃了,那地方像铁箍一样。”

  有一位没老婆的人,每次打手枪时,都把它的精液储存在罐子里。等储满时再拿出去倒掉哭说:“我的儿啊!因为你没有娘,所以才把你送到罐(音观)里”

  小明天性好與人打賭,而且從未輸過,他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,於是打電話給小明美麗的女導師,導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?下课後,老師將小明留下開導,小明?了聽後跟老師說:好吧,那我再跟妳賭一次,若我輸了,以後決不再跟人打賭,老師也答應了。小明:老師,你敢不敢和我打賭一千元?我赌你不敢脱下衣服让我看。老師看四下無人,心想著,今天終於要給你個教訓了,於是就把衣服脫光,小明看了看後 ,把一千元拿給老師,然後低著頭,不發一語的回家了。晚上, 老師自豪的打電話給小明的父親,表示她已讓小明改正了打賭的惡習。小明的父親說:未必,老師,小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看,而我也躲在教室後面證實是我輸了。

  有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只
是每天起床看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.

  農夫向醫生訴苦,說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說:『我也常常有這種現象,那時我就會摟著太太,這樣腳就會暖和起來!』這個農夫鼓起很大的勇氣說:『這是一個很好的辦法,但是--你太太什麼時候才方便﹖』

  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間?砹? 神父: ㄡ.....真是煞風景!

  有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....小姐:醫生,我還沒結婚耶... 小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 醫生: 這?..那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

  有位年世已高的父亲,在介绍他三个儿子的成就时与一般父亲不同。他认为他的大儿子是“上等人”,因为他“怕”老婆;而他
认为二儿子是“中等人”,因为他“敬”老婆;对于三儿子,他则认为是“下等人”,因为他“打”老婆。
  这时客人中终于有人忍不住问老先生自己是属于那一等人?老先生说:“我想我是‘圣人’。因为我上、中、下全来!”

  某甲擔心妻子精神有問題,於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉,」他告訴醫生。 「你怎麼知道?」醫生問。 「有一天我提早下班回家,發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」

  媽媽時常叮嚀著小美:『穿裙子時不可盪秋千, 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔!』 有天小美高高興興的回到家對媽媽說: 『媽咪,我今天和小明比賽荡秋千,我贏了呢!』 媽媽好生氣的又說: 『媽咪不是告訴過妳嗎?穿裙子不可以荡秋千啊! 這樣小內褲會被小男生給看到的!』 小美這時好驕傲地炫耀: 『可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉啦! 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎?』

  甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官
夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, > “你答應我你不會揍我.” > > “我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > >“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那
三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, > 你們家就門面無光, 我們 >> 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > > 那是
因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記得你在南美洲做大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. > 後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交?
? 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”

  舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

  姑嫂二人正在纺织,偶尔看到一篮萝卜,小姑说:“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说:“软的话就更好了。”小姑说:“为什么要软的?”嫂嫂说:“软的话硬起来,一篮不就变成两篮子了吗?”

  某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』
  某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
  某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

  男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」
  女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
  男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
  女:「这怎麽好意思呢?」
  男:「没关系啦, 自己人嘛。」
  女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
  男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

  在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽著烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办?
  那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。
  是吗?那太好了!我们再来一次吧!

  疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,
  妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!
  我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。
  电话是打给我的。妻子回答。

  大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮!
  阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。
  大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天,阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱著孩子在玩。
  阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱!
  大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

  一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

  问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
  答:因为他们都有男朋友了

  一个人在结婚后第三天碰到老朋友,老朋友好奇地问他:
  “怎么样?洞房花烛夜如何?”
  “唉,别提了,好惨哩。”
  “怎么了?有什么不对劲?”
  “不,一切都好,只是人的积习难改。因为太美好了。
  我第二天早晨在她的枕头下塞了一千元。”
  “我的天,那嫂夫人还不大发雷霆?”
  “如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我五百元。”

  在一个旅馆登记处时,我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道,空房间都是只有两张单人床的了。失望之余,那男人咕哝了一句:“这可如何是好,44年来我们一直同衾共枕。”
  这时,那位妇人又向服务员要求道:“你们能尽量把两张床拉近一些吗?”

  一个法国人和一个美国人谈论爱情,法国人说:“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当爱情进展到一定程度时,小伙子才开始吻姑娘的指尖,然后是手、耳朵、脖子……”
  ——“我的上帝。”美国人叹口气说:“假如在我们美国,在这段时间里,他们早已蜜月归来。”

  两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」
  传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」
  连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」
  传令点点头。连长感到不可思议。
  过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那只骆驼牵到我房里来!」
  传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」
  连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」
  过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」
  传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」
  连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」
  传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊。

 

  英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土著酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考的题目啦!)
  他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村,逃命去也!!走著!走著!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短?

  你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人!
  有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」
  俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶
  「拿酒来,我赢定了」
  「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」
  『我空手打败了一只北极熊!』
  德州佬一声不响,回头就出了出去;……。
  这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」
  「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。
  德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』

  某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著,这少女便抓起一个笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答,便转身离去。噢!对了!小姐,你是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说:你要不要跟我到厕所试试看?

  某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
  不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

  一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床。”

解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”
“是床单。”
“床单上面呢?”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”
小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家。有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此後它以为不会再被提琴声困扰了。
可是几天後它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"

色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踹了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。
女郎生气地说: "先生,做不完的事就不要做嘛"

冷与热的不同
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别,那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了,发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它],马上就收缩回去了........]

车祸
大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车。
风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,(ㄍ一)--碰!
忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了。
警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停。
[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是.]
[呜....警察先生, ]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没看见那女人手中握着什麽东西吗?]

口腔癌
某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,
只听见台下传来一声「莹光保险套」!!
老师语重心长的说:
「你们以後千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」
这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

小仙女
话说有个丑男,很不小心的救到了一个小仙女,
很幸运的,小仙女给了他叁个愿望。
事後,丑男很兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望:
「我要和他一样壮!」他向天狂吼道...。
(路人投以好奇的眼光!)
砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!於是,他很得意的在街上狂笑漫步着。
(路人纷纷逃避!)
忽然,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。
「我要和他一样帅!」丑男再度狂怒道。
(WELL,ACTUALLY HE SAW MY POSTER)
澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上...。
(美眉投以羡慕的眼光!)
於是「帅男」又在街上闲逛着。
又突然之间看到有人在卖牛:「我要和它的那个一样大。」
「帅男」不小心的流着口水,暗自偷笑的许了第叁个愿望:
「看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮!!」他在心里偷偷的想着。
於是又轰的一声,第叁个愿望实现了。
啪的一声!他的那个不见了...!!
原来他指的那只是母牛.....!!!!!

看妇科
一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。
看诊时,年轻医生职业性地对她说:「请把裤子脱掉。」内向妇女没有动静。
医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说;「请把裤子脱掉,後面还有很多人在排队!」
内向妇女欲语还羞,蹑嚅道「你...........你先脱」

甜甜圈与口哨糖
一个肥婆跟她瘦削的老公一起开车进城。
他们看到一个「精彩现场演出」的招牌。
於是来到一家成人酒吧内,看到舞台上有两个全裸的男女躺在分开的沙发上,女的投掷甜甜圈套到男的那话儿上,男的则把樱桃投到她的洞里。
表演完後,他们便走出了酒吧,准备回家。
在回家的路上,老公对肥婆说:「好像挺有趣的,我们何不在家里试试看?」
肥婆说:「好吧,在杂货店门口停车,我去买几条口哨糖跟一打葡萄柚。」

性病
有一天,一个男生到一性病诊所,
於是那性郭的男生掏出他的生殖器官给医生看,
结果,医生看了惊讶了好一阵子,并惊讶的说:
「你的那个怎麽都卷在一起呢!!??」
於是摇了摇头说:「我不会治疗,烦请另请高明好罗!!」
结果在一年之後,很巧的在一家百货公司的厕所里,这两个人又见面了。
那位医生很好奇的把头探过去看看,看看他的病情是否已经好转了,结果竟然完全好了!!
?医生就很奇怪地问那位病人说:「你是怎治疗好的?」
那位病人说:「他现在才知道尿完尿应该是用抖的,而不是像几乾衣服一样用挤的...」

柳橙小姐
话说公元两千年在美国的夏威夷海滩上,举办了一场别开生面的选美比赛。
此次的选美重点是放在胸部的大小!
而且每个国家只能有一人参加,两个礼拜的激烈竞赛之後,终於比赛名次出来了评审及将要宣布名次了,
此时不管是台上的佳丽,及台下的观众都非常的紧张。
评审宣布第叁名是巴西的木瓜小姐,果真他的咪咪像个大号的木瓜,台下的观众报以热烈的掌声。
接着第二名是挪威的西瓜小姐,台下的观众莫不目瞪口呆,她的咪咪跟颗大西瓜一样。
接着要揭晓第一名,此时的音乐奏起,全场笼罩着紧张的气份份。
第一名是美国的柳橙小姐!
此时台下观众都觉得纳闷,柳橙这麽小怎麽会是第一名呢?
但仔细一看,大家吓了一跳,全体起立鼓掌。
大家想像一下为什麽呢?呵..奶头...

寡妇与小叔
有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。
但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:
「现在我命令你,把我的衣服脱掉。」
小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。
这时她又说:「现在我命令你,把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」
小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了!!
於是她对着小叔说:
「现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!」

吃柳丁
志明跟阿雄是同室室友,某日志明的女友来访,
半夜两人性趣高涨,但碍於阿雄在旁睡觉,於是志明说:「你想不想吃柳丁啊?」
两人於是翻云雾雨起来...。
此时阿雄爬起来叫道:
「你们吃柳丁就吃柳丁,麻烦汁不要乱喷好吗!!??」

唱首歌吧!!
女孩,为什麽哭泣?难道肚子怀着小baby?
女孩,为什麽叹气?难道baby找不到dady?
年纪轻轻不该玩游戏,快乐年龄不该轻放弃,
抛开忧虑,忘掉那不如意,
走出户外,让我们堕胎去....

萤光贴纸
话说某天,老师到情趣商品店,他在架上发现一个很奇怪的东西??
那是一个<箭头型>的萤光贴纸,老师觉得十分好奇...。
老师:「老板,这贴纸是做什麽用达??」
老板:「ㄛ..那个是和萤光保险套同一组的啦!」
老师:「...??」
老板:「因为萤光保险套要在暗的地方才会发光,可是把灯关了又怕找不到洞洞咩,当然要贴个箭头指示方向呀!」
老师:「好,那我要这组套套,请多给我2张贴纸。」
老板:「啊??为什麽要3个箭头呀?!」
老师:「...嘿嘿嘿... ^_^ ^_^」

沉默
停电漆黑之夜,一对热恋男女决定摸黑做爱,但是男的一直找不到女的洞口,於是商量後,由男的不断试插各种洞口,女的则回答是或不是。
一开始,男的插了一个洞,女的答:「不是!」
男的再尝试另一个洞,女的又说不是,反反覆覆几次後,男的又插进另一个洞,此时女的却不说话了!
男的不断地问,是还不是,但是女的就是不出声...

琵琶传情
一家父子婆媳皆通音韵,并能以琵琶传情,尤其父亲更是个中翘楚。
有天趁老婆儿子不在,想对媳妇趁虚而入,但是又不知从何下手,忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声:「咚咚!」
媳妇问到:「是谁?」
紧接着又弹了两声:「公公!」
媳妇又问到:「干什麽?」
紧接着再弹了两声:「通通!」
媳妇再问到:「你不会找你老婆找我干什麽!」
最後弹了两声:「松松。」

购物
有一天老公提早从公司下班回家,一进房间就看到老婆光着身子躺在床上,
老公就问:「你怎麽没穿衣服呢?」
老婆回答:「我没有衣服穿啊!」
老公:「怎麽可能!你昨天不是才去过百货公司吗?」
老公边说边打开衣橱,翻着衣物说道:
「买了一堆衣服,鞋子,裤子,袜子..天啊!你连男店员都买回来了...」

什锦水果
话说有一位逃犯,越狱後逃至一个小村落。
因那时已经夜色朦朦了,又加上肚子饿...
逃犯找了一户人家,这户人家只有一对父女。
父亲又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起来...
饱了以後,逃犯便要和其女一起睡觉,这对父女百般不肯,却无法抵抗。
女孩要进房前,父亲和她说:「如果他摸你的手,你就叫苹果;如果摸你的腿,你就叫香蕉,爸爸会和他拼了!」
到了半夜.....
女孩传出一声惊叫:「啊..爸爸,什锦水果来啦...」

小水管
小侄女今年叁岁半,正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游,来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队,男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道:
「妈妈,为什麽男生是站着尿尿,而女生要蹲着?」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问,便指着水龙头的橡皮管,告知:
「因为男生有小水管,女生没有,所以男生站着尿尿,女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头,并且说:
「妈妈,那我们也去装个小水管,就可以站着尿尿罗!」

种鸡
有一座农场的主人,为了使母鸡怀孕生蛋,特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後,传出欢乐的吵杂声..没多久便归於平静。
主人心想奇怪,便探个究竟,那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心,又买了一只种鸡,这次他给那只鸡吃了一粒大力丸,再把它送进鸡笼里,鸡笼再度一片吵杂..但又没多久再度平静下来,主人看了看鸡笼,发现那只鸡又被玩死了。
主人心想:「一粒不够,下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡,塞了一罐大力丸,又把它送进了鸡笼,鸡笼再度一片喧哗..没多久种鸡夺门而出,跑到鸭群里,此时鸭群呱声四起,主人一时也控制不了,心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼,便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间,主人醒来发现农场一片寂静,正打算替种鸡收尸,果真种鸡一动也不动的躺在草地上,主人便前往收尸,正当他靠近种鸡时,只见种鸡回头告诉主人:「嘘!不要吵!我在等天上的老鹰!」

怪鸟
在海滩旁有一名男子惨死,重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过,便把她请来问话。
警察问:「小妹妹,你知道这个叔叔是怎麽死的吗?」
小女孩:「不知道啊,可是这个叔叔不是好人,他骗我!」
警察问:「这叔叔怎麽骗你的?」
小女孩:「他那时候就是像现在这样躺着,身上还盖着一条小毛巾。
他说毛巾下面有一只可爱的小鸟,叫我不可以把毛巾打开,不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开,可是哪里有可爱的小鸟?只有一只好丑的怪鸟,我一气就拿剪刀把它给剪了.....」

应到和实到的关系
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:「爸爸,阴道和食道有什麽差别啊?」
爸爸心想:「嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷,才八岁的小明是从那听来这些的,於是就问小明。
小明回答说:「早上朝会的时候,老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

那话儿
有一天,有叁个考古学家到一处热带雨林去探险,突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後,心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕~~
加起来有20公分的话,就放他们走。
美国学家有12公分,中国有5公分,
而那日本有3公分,就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲,说:
「要不是我的有12公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话,这时日本人突然说了:
「哼!要不是我勃起你们早就完蛋了!」

脱裤子打屁屁
有一个青年,他的女友老是不听他话,处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道:
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴?」
那老头说道:「很简单啊,她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後,愁眉苦脸地叹道:「这个方法我也经常试,可我每次把她裤子一脱下来,我就又不生气了。」

香肠工厂
父亲带着20岁的儿子参观他们的家族企业~香肠工厂。
走到一台崭新的机器前,父亲介绍给儿子:
「这真是个奇妙的机器,我只要把一整头猪从这头放进去,它就会自动从那头做出香肠成品来!!」
儿子说:「老爸呀!那是不是从这那头放进香肠,这头就会出现一只猪了呢?那我们可发财了!!」
父亲说:「是呀!20年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿,才会变你这只猪出来的呢!」

从来不吸烟
有位死党,一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候,他就开始心生淫念,想要这个那个了!
反正不是第一次了,但是他想要来点新奇的方式,
他就将他的小宝贝放在他女友的手上...
他还没开口问她有什麽感觉,他女友就说了:
「谢谢你,但是我是从来不吸烟的,你怎麽忘了咧?」

变成石头
一队童子军到了巴黎,因为找不到花钱的地方,
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演,待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後,惑人的微笑、迷人的身段,随随着宽衣解带呈现在众人面前,当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时,童子军中传来了啜泣声~~
「怎麽啦?」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我...」少年含着眼泪说:
「看到裸体的女人,会变成石头。现在....我的身体有某个部份,开始变成石头了。」

六个月後
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游...
两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来...
终於,车内两人好不容易才平静下来...
小强说:「亲爱的..满不满意我的表现啊?」
女的骄喘的说:「你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?」
小强说:「当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!」
女:「那.....你想不享有个小孩?」
小强整个人都兴奋起来了,急忙说道:「当然想..越快越好!!」
女的兴奋的说:「太好了!我们明天就去公证结婚...再六个月後...你就有小孩了!!!」

扁桃腺发炎
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。
於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说...
过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道:
「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」
水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

用头壳
在横渡太平洋的邮轮上,有一位年近八十的富婆声称:
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿,富婆的门口挤满了跃跃欲试的人,可是大家你看着我我看着你,没有人有把握。
此时,一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了,大家着急的挤上前,想知道结果,可是不到叁十秒,就看到那个白人垂头丧气的走出来,嘴中喃喃念着:「It's too wide. It's too wide.........」
此时,至少有叁分之二的人已经绝望了,纷纷准备离开...
这时,一个更壮朔的黑人推门进去,结果和白人一样,不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来,口中仍是那句话:「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候...
一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後,也推门进去了...
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了,那个中国人一直没出来,二十分钟後,才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容,手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇,纷纷问他是怎麽办到的!!
只见那中国人面露 ,结结巴巴的说:
「我..我..我爸爸告..告诉我,做..做事情..要用头壳

女婿
有一天,妈妈回到家,就听到女儿房间传出奇怪的声音!?
妈妈觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
就发现女儿在跟一个充气娃娃...
妈妈就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
女儿说:「妈!我已经40岁了...」
女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天,爸爸回到家,也听到女儿房间传出奇怪的声音!?
爸爸觉的很奇怪,就悄悄的走过看...
就发现女儿在跟一个充气娃娃...
爸爸就很生气冲过去说:「女儿..你在干嘛?」
女儿说:「妈!我已经40岁了...」
女儿激动的说:「看看我..长的这麽丑...我已经不可能结婚了,所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说,也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天...
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上,右手搂着女儿的充气娃娃!!
妈妈很生气的说:「死老头..你不想活啦...」
爸爸就应说:「怎样..我只是跟我的女婿聊聊天..看看电视而已啊...」
妈妈一想也对,心想:「我那麽紧张干嘛???」

美丽的修女
兵荒马乱中,在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女,
美丽修女经过一番挣扎,还是难逃魔掌。
後来回到修道院来,就颤惊的对住持说:
「那可恶的男人很快的捉住我,并剥光了我的衣服,把我丢进了枯草堆中...住持,你说我该怎麽办?」
住持:「那你赶快吃柠檬,而且马上吃。」
修女:「吃柠檬?为什麽要吃柠檬丫??」
住持:「等一下不是有人要来吗?如果你那张喜孜孜的脸被瞧见,那多不好丫!」

贼人与魔术师
一天,大卫高拍蚊做完魔术show出来,被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来,大卫魔眼一闪,将其手枪变走,贼人再从袋中拿出小刀,大卫也将它变走,贼人心有不甘,正想掏衣袋之时,大卫说:「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休,再拿出剪刀指吓,可惜大卫魔术高超,眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对,急忙逃走...
贼人边跑边说:「今天真倒霉,碰着个臭魔术师,连讨饭工具都给变走了...小个便再算...疑!?疑!!!???」

意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」
男:「那有什麽问题!」
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快,结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女:「可是我没有穿衣服耶!!」
男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」
小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」

性伴侣
有一位寡妇想找性伴侣,但是必须符合叁个条件:
一:不可以遗弃她;
二:不可以打她;
叁:性能力要强。
结果叁天後,她听到门铃声後开门,看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事,对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残,跑不掉,符合第一个条件!
再看那个人双手已断,符合第二个条件!!
那寡妇不禁问他:「那我怎麽知道你那方面的能力呢?」
只见那个人眼角上扬,一副不可一世的样子地说道:
「那你以为我是用什麽按门铃的呢?」

值得奖励
有天,皇帝要出巡,他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子,
只要一有东西伸进去就立刻被夹断!!
然後,他很放心的出门去了.....
回来之後,早朝时...
他要大臣全都脱下裤子,大臣们都难为情的脱下来。
结果,每个人都只剩半截了!!
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他:「你说吧!想要什麽我都赏给你...」
过了一会儿...他都没说话!?
皇帝不耐烦叫他快一点说!!
他一张嘴,皇帝才发现舌头只剩半截!!!
结果...唉!那位大臣还是被斩首了

香蕉
一位俏女郎买了五根香蕉,吃了叁根,剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏,於是一根拿在手,一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了,所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後,有位年青人要下车了,拍拍她肩膀说道:
「小姐可不可以请你松松手,我要下车了ㄋㄟ!!」

笑话一则........
老王是XX医院的一位清洁工.虽然他的地位不高,但全院上下的女性都对他尊敬万分;原因无它,正因老王的H能力奇高,医院中的女性(包括病人)大多和他有一腿.....
好景不长,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.医院上下的女性如丧考妣,连曾来看病的人多有回来追悼的.经过数日,众人决定择一吉日出殡...........
话说医院中有一医师名讳陈.从早时起他对老王的H能力就耳有所闻.经过审秘思索,决定将老王的two old带回家研究.於是在充份计画下,陈医师成功得盗得the thing
从此之後,只要他一有空闲,他就会在自宅的研究室进行研究.有一天陈医师正在苦思时,厨房中的陈太太早已准备好了晚餐.但久见丈夫未曾回话,她便一迳的前往研究室;欲探有何玄机 ........
而那陈医师早已因为疲累,沉沉入睡.突然!一阵声响吵醒了他,定眼一看,正是太太闯入研究室.陈医师忽然想起,the thing还在桌上.正在他想要藏住它时.陈太太一边望着它一边哭道:呜呜呜老王死了......................

宪兵?警察?
最近有位同学去喝喜酒,新郎是为宪兵中校,
他敬酒时说:以後白天干宪兵,晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思,跑去问他爸,原来,新娘是位警察。
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