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暴力虐待

经典黄色笑话46个 (千万别看最后一个)

经典 黄色笑话 46个 千万 别看 一天 蚊子 螳螂 偷看 一女 自豪 十年前 在她 胸前 两口 现在 不服气 那有 两腿 一刀 至今 每个月 都在 流血 院里 一家 喜得 贵子 孩子 生下来 就回 爷爷 一声 死了 又说 奶奶 一看 没死 这个 时候 老叔 袋鼠 青蛙 三下两下 完事 整夜 一二三 sd 好羡慕 次日 quot 好棒 老子 一夜 都没 上床 一只 大象 骆驼 咪咪 怎么 长在 背上 远点 不和 鸡鸡 脸上 东西 讲话 在旁边 听了 话后 一阵 狂笑 扭头 资格 穷书生 发奋 读书 就在 门前 写下 对联 自励 上联 草屋 下联 笛声 横批 天命 河南人 路过 此地 见到 这副 好奇 用他 家乡话 声地 念了 操我 屁股 叫他 弄得 生疼 还有 这次 反了 明天 幼儿园 女教师 学生 不慎 露出 一根 老师 那是 狠心 将其 拔掉 线头 小女孩 总是 小男孩 炫耀 玩具 没办法 只好 脱掉 裤子 永远 没有 女孩 我妈 玩意儿 少有 神父 所犯 有罪 犯了 昨天 骂了 某个 男人 一句 做了 胸部 样子 手摸 是的 只是 的话 理由 骂他 但是 又把 衣服 动手 没错 可是 关掉 到了 床上 笑貌 分钟 亲爱的 就算是 爱滋病 那个 司机 领导 参加 文艺晚会 进了 会场 保安 拦住 系统 去了 进去 10 个人 来到 本地 健身 减肥 好使 苗条 馆里 备有 各种 计划 看来 复杂 于是 家伙 一种 便宜 就是在 小时内 减掉 一磅 带到 一间 房子 里面 站着 赤裸 女孩子 手里 拿着 牌子 上面 写道 抓住 允许 立即 受了 挑战 追逐 每次 快要 又给 跑掉 小时 过去了 健身教练 带他 体重 刚好 少了 挺不错 心想 既能 又能 方案 减去 两磅 房里 两位 全裸 十分 兴奋 拼命 追赶 这两个 追到 一小时 教练 给他 掉了 激怒 经理 选用 最贵 向他 保证 一定 能够 十磅 补充 危险 不就是 再多 几个 越多 就越 机会 至少 快把 送到 不断 声明 这人 稍远 外面 上了 间里 灯光 昏暗 待他 黑猩猩 只见 11 裸体 女郎 跑进 一辆 出租 车上 全身上下 量着 见过 光着 身子 人吗 看你 那儿 掏出来 12 老林 每一次 总会 相互 调侃 对方 一日 突然 抚摸 光头 然后 摸起来 像我 太太 笑地 摸摸 自已 颇有同感 确是 一模一样 13 女佣 真可怜 每天 都要 直说 歹命 不停地 先生 14 西班牙人 牛丸 每当 斗牛 结束 睾丸 割下 来吃 餐厅 订购 服务生 付定金 给你 第二天 结果 发现 很小 就问 为什么 服务员 回答 今天是 斗牛士 输了 15 在外 奔波 鹦鹉 聊以 解除 旅途 疲惫 辜负 主人 厚望 学舌 长途 途中 车厢 载有 母鸡 置于 之间 时值 深夜 无聊 眼前一亮 美女 招手 搭车 大喜 甚是 高兴 不免 生了 邪念 想想 荒郊野外 岂敢 不从 大胆 开口 刚烈 不行 又道 一怒 下去 继续 前行 不久 良心 色心 尚存 不已 倒转 窃喜 念及 一片 好心 痒痒 停车 如此 反反复复 得逞 眼看 终点 将至 没有机会 依然 说道 不复 及至 oh my god 一车 都不 见了 纳闷 突见 抓着 问道 摇头 回道 下车 无奈 16 某日 公车上 来了 一位 小姐 手上 提了 一瓶 鲜奶 公车 大站 看人 越来越多 挤得 喘气 都有 困难 不一会 竟然 人潮 破了 满了 丝袜 气极败坏 不要 人家 挤出 17 高雄 河边 神女 市议会 要求 正式 职业 名称 议员 打算 称号 好吗 好啦 name... 要用 gt 此时 原本 在旁 记者们 勃然大怒 记者 混淆视听 大声 不可以 服务业 欢迎 来稿 迎来 18 妙龄女郎 潇洒 小生 会于 公园 忽然 局促不安 怎么了 不好意思 方便 不解 公共厕所 走去 方知 上厕所 过了 一会儿 什么时候 到我 去玩 答道 在你 19 老者 儿媳 临产 借宿 老友 何故 儿媳妇 生孩子 20 黄教授 女校 堂上 大发雷霆 在上面 累得 半死 却在 下面 一动 不动 已经 付出 多了 到底 有没有 收到 女学生 21 一对 夫妻 做爱 都会 洗衣服 暗号 斗嘴 吵架 气头上 丈夫 又有 需要 不方便 求爱 好请 儿子 代为 传话 妈妈 跟你 洗衣机 坏了 今天 不洗 几日 轮到 忍不住 洗衣 机修 好了 服了 交代 用了 用手 22 潮湿 安静 图书馆 上午 觉得 有点 累了 不由得 伸懒腰 不小心 碰到 吓了一跳 翻了 桌上 饮料 湿了 一大片 很不 好意思 马上 道歉 对不起 受惊 我会 负责 过头 正色 同学 常识 好不好 碰了 不可能 受精 最好 赶快 卫生纸 帮我 23 酒鬼 上街 瞥见 街角 酒店 贴着 一张 完成 三个 难题 就可 免费 一年 告示 机不可失 去向 酒保 询问 并先 喝了 几杯酒 要向 好吧 首先 必须 喝掉 这杯 加满 胡椒 龙舌兰 第二 河马 牙齿痛 久了 拔牙 第三 看到 面的 公寓 了吗 住着 女人 很久 满足 要让 一听 跃跃欲试 完了 感到 整个人 烧起 一鼓作气 冲到 立刻 传出 尖叫声 冲出 牙痛 在哪 24 外国人 台湾 中文 但他 搞不清楚 差别 很晚 回到家 打不开 房东太太 25 倒霉 遣送 回乡 三八 县长 要到 某区 妇女 会上 讲演 能写 逼他 写个 讲演稿 特烦 混蛋 凑了 一篇 一字不差 很有 经验 最近 摸了 第一手资料 个大 老粗 到底有 主任 清楚 昨晚 跟她 不知 长短 深浅 躲躲闪闪 搞不到 一块 经过 多次 交锋 将心比心 情况 终于 桌面上 伪装 剥去 就好 干了 针对 焦点 摆正 姿势 深入浅出 坚持不懈 直到 积压 许久 问题 得到 彻底解决 真是 痛快淋漓 满意 这有 多好 全体 同志 站起来 在场 女同志 惧怕 淫威 站了 等待 指示 指头 一页 接着 26 教堂 坪上 立着 大书 罪恶 厌倦 请进来 下边 唇膏 写着 另一 请打 阿曼 xxx 27 医生 小偷 死后 同时 来见 阎王 生前 干什么 营生 小人 行医 医治 起死回生 大怒 勾取 罪人 与我 抗衡 捣乱 打发 油锅 受罪 第二个 问到 妻室 独身 的人 延长 寿命 十二年 再问 做贼 晾晒 散放 银钱 收拾 这是 帮人 代劳 增加 十年 转回 阳世 这话 急急 哀求 大王 判决 只求 还阳 就让 接客 算了 28 一栋 女生宿舍 女生 冷风 女鬼 浴室 方向 飘到 拍拍 肩膀 有脸 了不起 什么意思 镇定 回头 29 话说 警察 巡视 巷子 听得 处理 先把 杀了 这位 二话不说 起了 夺门而入 站在 厨房 条鱼 30 天空 晴朗 无比 农夫 醉熏熏 坐在 失魂落魄 过路人 上前 老乡 今天天气 不去 享受 反而 在这里 喝闷酒 事情 无法解释 发生 不幸 在挤 牛奶 挤了 一捅 奶牛 左脚 踢翻 还不 至于 着呢 绳子 左腿 绑在 柱子 一桶 接满 又用 右腿 把桶 哈哈大笑 尾巴 倒了 这回 皮带 抽出来 抓起来 正巧 女朋友 31 村长 一番 事业 周密 调查 后向 上级领导 送了 一份 计划书 长城 贴上 瓷砖 赤道 镶上 金边 珠峰 装上 太平洋 围上 栏杆 领导批示 好高鹜远 干点 实事 小事 又是 上书 一封 有的 苍蝇 戴上 手套 口罩 老鼠 脚镣 蝗虫 避孕套 32 小学生 暗恋 老师好 鼓起勇气 表白 开导 不对 倔强 不听 还说 爱情 不分 年龄 受不了 就说 小孩子 一脸 笑容 定会 小心 33 小明 到他 未来 丈母 娘家 作客 丈母娘 随便 坐坐 就进 厅里 只剩下 紧张 小白 突然间 肚子 痛了 定要 忍住 实在 放了 无敌 这下 死定了 会被 赶出去 没想到 喊了 放心 幸好有 当我 替死鬼 2个 依旧 大喊 3个 冲出来 大骂 等到 臭死 是不是 34 皇帝 国税 乞丐 地税 老婆 个人所得税 小姨子 增值税 印花税 情人 偷税 漏税 35 出差 一星期 未进 家门 先向 管理员 打探 期间 没有人 找过 特别是 陌生 男子 报纸 前天 来过 松了 口气 多虑 可他 到现在 还没 xo

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!""蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!""”

4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!
   
9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确
是一模一样。”

13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸,
每当斗牛结束后,
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,
有一天,
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,
餐厅服务生说,
你付定金,
明天给你。
第二天,
这个人来取牛丸,
结果发现“丸”很小,
就问为什么,
服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”


15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。
  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮
  一美女招手搭车,大喜,遂载之
  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”
  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”
  司机一怒,道,:“不行,下去”
  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
  倒转回来,再邀美女,美女应之。
  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!
  行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”
  女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”
  司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去
  如此反反复复,司机终未得逞
  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”
  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。
  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了
  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”
  母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头
  鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。
  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。


16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
*女::我们要用新的名称---->>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。
友问何故?
回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」
女学生们..............

21:一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有**上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:[只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒]的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个[牙痛]的女人在哪?”

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。”

27:医生、*女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”
第二个问到*女,*女说:“我接那些没有妻室的客人。”阎王说:‘你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”阎王说:‘这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”
  医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”

28:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼:『小姐,你看!我没有脸耶!』
女生:『那有什么了不起?』
女鬼:『你这话什么意思!』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说:『你看,我没有胸耶!』

29:话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲:“这个要如何处理?” 乙:“我们先把她杀了,再*了她…”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………


30:一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:发生什么不幸了?
农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:那接着呢?
农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
过路人:还有什么?!
农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

31:某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆
领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。
于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。


32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

34:皇帝睡觉是国税
乞丐睡觉是地税
和老婆睡觉是个人所得税
和小姨子睡觉是增值税
和小姐睡觉是印花税
与情人睡觉是偷税
有女人不睡是漏税

35:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
阿光:“xo…xo*
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